以前讽刺油价的小品视频_以前讽刺油价的小品
1.鼓励学生以德树人的小品有哪谢些
2.小品《买鞋》的台词
3.紧急!有关道德修养的小品有哪些?谢谢啦*—*
4.学校元旦晚会小品剧本,请自己写,谢谢
5.大学迎新小品剧本
鼓励学生以德树人的小品有哪谢些
朱军:中央电视台!
周涛:中央电视台!
朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军
周涛:我是主持人周涛.
朱军:今天是大年三十,在这喜庆的日子里呢,我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻!
周涛:大家猜猜看他们是谁呢?他们就是成名以久的二位:白云大姐,黑土大哥!
俩人:让我们以热烈的掌声欢迎他/她们!
俩人:有请大姐大哥! (赵本山,宋丹丹入场)
朱军:欢迎大姐大哥,请坐!你们今天穿的是真喜兴!
周涛:那是过年吗!我们都挺高兴的。
赵本山:来前你大姐特意告诉了,这是现场直播有好几亿人看着呢!
朱军:大姐大哥对我已经很熟悉了,不知道你们认识我吗?
赵本山:知道,你不是朱军吗?中央电视台的节目主持人。
赵本山:过去是个吹小号的!
朱军:您这消息可真够灵通的!
周涛:大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了,而且这次又是春节联欢晚会的直播现场,当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧!
朱军:大哥您先来?
赵本山:(站起来)我先来呀!锣鼓喧天震大地,中国人民要争气。房价翻了好几翻,贪官抓住就得毙!谢谢!(坐下)
朱军:大哥还是一套一套的!
周涛:大姐也有准备吧!
宋丹丹:(站起来)轮到我啦?神州大地喜迎门,油价上涨没库存。有啥千万别有病,医院认钱不认人!
谢谢!(坐下)
朱军:大哥大姐,您看今天过年。就不说那些不愉快的事,咱说点高兴的!
赵本山:(站起来)说高兴的呀?各位领导,同志们,大家好,0606不得了,刘翔破记录,打败外国佬,姚明独步扣篮,打球学会用脑,神州六号上天,全靠技术精巧。人民勤劳致富,不用担心温饱。国家富强崛起,全靠党的领导。纵观世界大势,中国发展最好。多谢 ! (由于动作过大差点扭腰)
朱军:您没事吧大叔?
赵本山:这扯不差点腰闪了!(坐下)
宋丹丹:你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢!
周涛:我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动!
赵本山:完全相反,其实我不愿意来。
朱军:怎么了大叔?
赵本山:都说你们这春节晚会就象鸡肋,弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪!
周涛:是呀观众的口味一年比一年高了!
宋丹丹:你别听他瞎说,春节晚会收拾视率多高呀,今天现场这么一直播俺们更“火”!
朱军:您还别说大叔大妈,您二位现在还真够“火”的,我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。
周涛:是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况,并且还通过央视网络提出了很多问题。
赵本山:这扯不都“上网通缉了”!
朱军:那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好!
观众:好!
照本山:是不是就象开记者招待会!
朱军:啊!类似吧!
宋丹丹:俺们一定满足观众的要求!
周涛:首先第一个问题是问大妈的:
宋丹丹:嘿嘿!问我地!
周涛:大家都想知道您的月子二何时出版?
宋丹丹:(刚要回答四处看看)这咂没有闪光灯呢!
朱军:大妈要得还挺全和!
宋丹丹:这他们就不懂了,现在谁还写书呀,名人都博客了!
赵本山:博客?啥是搏客呀?
宋丹丹:博客你都不知道?博客就是拼搏地往里拉客!
朱军:大叔博客是一种新兴的网络日志。
赵本山:啊那个我知道!,不就是得色几句,贴俩相片。暴暴隐私,吐吐辛酸!
周涛:(面向观众)原来大叔对博客是这么理解!(转过去)那大妈您的博客开始发表了吗?
宋丹丹:刚开始写!目前已有了一首爱情小诗!
朱军:看不出来大妈不仅能出书还能写诗!
赵本山:这个我证明,你大妈那诗写的那是相当好了,听完了我是食欲大增呀!
周涛:既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样!
宋丹丹:嘿嘿!实在不好意思!(站起身来)啊!你是多愁善感的乌鸦!啊!你是活蹦乱跳的青蛙!你是出淤泥而不染的泥鳅,你是我心中火红火红的大虾!
朱军:我听着也感觉饿了!下面这个问题是问您二老的:大家都想知道您二老在家是谁做主?
宋丹丹:这个怎么说呢!俺门家呢小事是我做主,大事呢是他说了算!
宋丹丹:来得仓促,也没准备什么节目,过节了俺们就送大家一副对联吧。
朱军:我来帮您打开!
周涛:我们来看看大妈这上联:
宋丹丹:“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”
朱军:大叔这下联:
赵本山:“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”
朱周:您这横批呢?
赵宋:关系岗岗地!
朱军:好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地,
周涛:让我们全国人民关系都岗岗地!
大家:祝大家新年快乐!万事如意!
小品《买鞋》的台词
作者冯宝国
人物:1甲(男)2乙(男)3售货员(男)4观众(男)
甲:昨天老婆给了我250块钱,让我买一双皮鞋穿,鞋还没买呢,中午和朋友喝酒花了230,剩下20元,买皮鞋似乎有点困难。
(甲走到一观众前)
甲:同志,你这双鞋不错,花多少钱买的?
观众:200
甲:太贵了,你说这工资开的不多,物价涨的不少,目前国内油价不菲,我这老哥(指乙)开个私家车,就盼着油价啥时能和国际接轨,这不非要报名参加伊拉克三日游,说是顺便给车加点油。这样吧,我给你20块钱,你把鞋卖给我吧?
观众:不卖
甲:闲少?
观众:不是闲少,卖了我穿啥?
甲:哼!你卖我也不买,你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋?
观众:我不信。
甲:不信?不信咱俩打个赌。
观众:怎么赌?
甲:我赢了你给我230。
观众:那你要是输了呢?
甲:输了把钱还给你。
观众:哼!
甲:你这鞋啥牌子的?
观众:双轨。
甲:犯错误啦?
观众:没有。
甲:没有,咋双规呢?
观众:轨,轨道,两只脚嘛。
甲:这么个双轨啊,嘴皮子利索点,跟含个红心鸭蛋似的。走,找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙:(念广告牌)本酒店谢绝自带酒水,违者收开瓶费。大哥,这不是。
甲:自从这件事出现后,我住的小区有个公厕,看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的?
甲:本厕所谢绝自带手纸,违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲:(望着门口的牌匾念)走自己的路,让“鞋”说话。
乙:这是鞋店,那不画着两只龟吗。
甲:啥眼神,那是鞋。你在外面等着,我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句:大家跟我互动一下,我能不能花20块钱买下双轨牌鞋,大家可以发短信参与。
乙:移动,联通,小灵通,对讲机。
甲:对讲机就不用了,那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员:呦,大哥,您来买鞋?您看看,我这鞋品种多,实行三包。
甲:包试穿吗?
售货员:怎么试穿法?
甲:就是我试穿一年,满意了再给你钱。
售货员:那不成,鞋不像车,过后您不要了,我没法卖啦。您选选,看相中哪双啦?
甲:有双轨牌的吗?
售货员:有,您穿多大号的?
甲:是这样,我是给老父亲买的,我把他的鞋垫带来了,你看看这大小,该买多大号鞋?
售货员:40的,没错。哎哟,您看看这鞋垫都脏成啥样了,只要您买鞋,我们赠送鞋垫。
甲:你们老板疯了?
售货员:没有哇,我就是老板。
甲:没疯?那买一双鞋,这个店给我啦?
售货员:什么呀?鞋垫!送您一副新鞋垫。
甲:吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒,快把那个扔了吧!
甲:俩筒,分左右撇?
售货员:不分,您随便扔。
甲:我可得问清楚喽,前几天,在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员:你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边,我也没注意,一筐垃圾倒粥里了,老太太说我倒错了,我说啥时分的类呀?
售货员:这双鞋就是40号的。
甲:多少钱?
售货员:200
甲:春运都不涨价啦,便宜点。
售货员:您一年坐几回火车?这鞋可天天穿,不能便宜啦,我们鞋店是明码实价,一分钱谎都没有。
甲:跟你商量一下,我们是来亲戚家窜门的,不是当地的,要赶3点半的火车回家,我父亲就在前边的火车站呢,这样,我先把钱给你,我拿着鞋去让老爷子试一下,如果穿着合适我就买啦。
售货员:行!
甲掏出100块钱递过去
售货员:这鞋200,呵,200。
甲:(翻遍身上所有的口袋)我就带这100块钱,刚来没打算买这么贵的,这样你看好不好,这鞋不200嘛?100块钱先给你,我先拿一只鞋去让老爷子试,现在3点,时间还来得及,老爷子要是相中了,我拿着钱来取另一只。
售货员:噢,行吧。
甲:不过咱得先讲好,如果这鞋老爷子没相中,我一会回来你可不能不给退。
售货员:那没问题,本鞋店讲的就是一个信誉,只要保持原样,7天内包退包换。
甲:那先这样。
甲从鞋店出来,乙迎上
乙:大哥!买来了,咋就一只呢?
甲:嘘,上别处走走,半个小时后再来。
┈
售货员:(望着墙上的表)唉?这都过了3点半了,这人怎么没来啊?火车开了,时间来不及,这鞋他不要了?坏了!坏了!那、那剩一只鞋我卖给谁去呀?
甲:(俯在乙耳边做小声嘀咕状)上
乙推门走进鞋店
售货员:来了,您买鞋?
乙:对,看看鞋。
售货员:是您穿还是给人捎啊?
乙:咳!别提啦,一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙:上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋,你不知道,老爷子是汗脚,年纪大了,眼神又不好使,这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤,那炉盖子通红通红的,一只鞋底没啦。
售货员:真的?
乙:那可不真的。
售货员:你刚才说什么牌子?多大号?
乙:双轨牌,40号啊。怎么啦?
售货员:哎呀!你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙:让我想想,右脚,没错是右脚。
售货员:今天算你来着了。你看,这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。(自言自语:你想单买左撇我还不卖呢)
乙:太巧了,这一只多少钱?
售货员:100
乙:别逗了,一只鞋100,不要。
售货员:一双200,一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员:那是杂牌子,这样,你能出多少钱?我听听。
乙:10块,多一分也不买。
售货员:(自言自语:卖一块是一块)拿去!
乙手拿鞋走出鞋店
售货员:您慢走,下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员:啊(目瞪口呆)!你不3点半的火车吗?
甲:火车晚点20分钟,是这样,我父亲穿这鞋不合脚,你给我退了吧。
售货员:这、这、您怎么不早几分钟来啊?
甲:什么?整事是不?你可刚说完,7天之内包退包换。我这火车可要到点啦,要不咱找个地方说说理去,误了火车这损失可得由你承担。
售货员:行,算我倒霉,100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员:开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙:买鞋论双,可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮,别笑我演得像,为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员:哎!慢点、慢点。
乙:你这卖单只的鞋?
售货员:对、对,仅此一天,照顾像您这样的特殊人群。
乙:真是来的早不如来的巧,来的巧不如我这一只脚,40号的,还是左撇鞋,正适合我呀。
售货员:太好了。
乙:就是骗你。
售货员:什么?
乙:我说就是便宜,便宜。
售货员:噢,您拿好喽,慢走。
乙走出鞋店,甲迎上
乙:大哥!ok啦。
甲:走找和咱打赌那人去。
乙:哥,不对,怎么换上警服了?
观众:我们已经盯你们很长时间啦,你们今天的行为已涉嫌,请跟我走。
甲:完啦!双规啊?
紧急!有关道德修养的小品有哪些?谢谢啦*—*
朱军:中央电视台!
周涛:中央电视台!
朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军
周涛:我是主持人周涛.
朱军:今天是大年三十,在这喜庆的日子里呢,我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻!
周涛:大家猜猜看他们是谁呢?他们就是成名以久的二位:白云大姐,黑土大哥!
俩人:让我们以热烈的掌声欢迎他/她们!
俩人:有请大姐大哥! (赵本山,宋丹丹入场)
朱军:欢迎大姐大哥,请坐!你们今天穿的是真喜兴!
周涛:那是过年吗!我们都挺高兴的。
赵本山:来前你大姐特意告诉了,这是现场直播有好几亿人看着呢!
朱军:大姐大哥对我已经很熟悉了,不知道你们认识我吗?
赵本山:知道,你不是朱军吗?中央电视台的节目主持人。
赵本山:过去是个吹小号的!
朱军:您这消息可真够灵通的!
周涛:大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了,而且这次又是春节联欢晚会的直播现场,当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧!
朱军:大哥您先来?
赵本山:(站起来)我先来呀!锣鼓喧天震大地,中国人民要争气。房价翻了好几翻,贪官抓住就得毙!谢谢!(坐下)
朱军:大哥还是一套一套的!
周涛:大姐也有准备吧!
宋丹丹:(站起来)轮到我啦?神州大地喜迎门,油价上涨没库存。有啥千万别有病,医院认钱不认人!
谢谢!(坐下)
朱军:大哥大姐,您看今天过年。就不说那些不愉快的事,咱说点高兴的!
赵本山:(站起来)说高兴的呀?各位领导,同志们,大家好,0606不得了,刘翔破记录,打败外国佬,姚明独步扣篮,打球学会用脑,神州六号上天,全靠技术精巧。人民勤劳致富,不用担心温饱。国家富强崛起,全靠党的领导。纵观世界大势,中国发展最好。多谢 ! (由于动作过大差点扭腰)
朱军:您没事吧大叔?
赵本山:这扯不差点腰闪了!(坐下)
宋丹丹:你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢!
周涛:我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动!
赵本山:完全相反,其实我不愿意来。
朱军:怎么了大叔?
赵本山:都说你们这春节晚会就象鸡肋,弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪!
周涛:是呀观众的口味一年比一年高了!
宋丹丹:你别听他瞎说,春节晚会收拾视率多高呀,今天现场这么一直播俺们更“火”!
朱军:您还别说大叔大妈,您二位现在还真够“火”的,我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。
周涛:是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况,并且还通过央视网络提出了很多问题。
赵本山:这扯不都“上网通缉了”!
朱军:那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好!
观众:好!
照本山:是不是就象开记者招待会!
朱军:啊!类似吧!
宋丹丹:俺们一定满足观众的要求!
周涛:首先第一个问题是问大妈的:
宋丹丹:嘿嘿!问我地!
周涛:大家都想知道您的月子二何时出版?
宋丹丹:(刚要回答四处看看)这咂没有闪光灯呢!
朱军:大妈要得还挺全和!
宋丹丹:这他们就不懂了,现在谁还写书呀,名人都博客了!
赵本山:博客?啥是搏客呀?
宋丹丹:博客你都不知道?博客就是拼搏地往里拉客!
朱军:大叔博客是一种新兴的网络日志。
赵本山:啊那个我知道!,不就是得色几句,贴俩相片。暴暴隐私,吐吐辛酸!
周涛:(面向观众)原来大叔对博客是这么理解!(转过去)那大妈您的博客开始发表了吗?
宋丹丹:刚开始写!目前已有了一首爱情小诗!
朱军:看不出来大妈不仅能出书还能写诗!
赵本山:这个我证明,你大妈那诗写的那是相当好了,听完了我是食欲大增呀!
周涛:既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样!
宋丹丹:嘿嘿!实在不好意思!(站起身来)啊!你是多愁善感的乌鸦!啊!你是活蹦乱跳的青蛙!你是出淤泥而不染的泥鳅,你是我心中火红火红的大虾!
朱军:我听着也感觉饿了!下面这个问题是问您二老的:大家都想知道您二老在家是谁做主?
宋丹丹:这个怎么说呢!俺门家呢小事是我做主,大事呢是他说了算!
宋丹丹:来得仓促,也没准备什么节目,过节了俺们就送大家一副对联吧。
朱军:我来帮您打开!
周涛:我们来看看大妈这上联:
宋丹丹:“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”
朱军:大叔这下联:
赵本山:“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”
朱周:您这横批呢?
赵宋:关系岗岗地!
朱军:好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地,
周涛:让我们全国人民关系都岗岗地!
大家:祝大家新年快乐!万事如意!
学校元旦晚会小品剧本,请自己写,谢谢
元旦小品剧本:《买鞋》
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人物:1甲(男)2乙(男)3售货员(男)4观众(男)
物品:垃圾桶两个,纸做的牌匾,警服一件,一个纸箱,
甲:昨天老婆给了我250块钱,让我买一双皮鞋穿,鞋还没买呢,中午和朋友喝酒花了
230元,剩下20元,买皮鞋似乎有点困难。
(甲走到一观众前)
甲:同志,你这双鞋不错,花多少钱买的?
观众:200
甲:太贵了,你说这工资开的不多,物价涨的不少,目前国内油价不菲,我这老哥(指乙)开个私家车,就盼着油价啥时能和国际接轨,这不非要报名参加伊拉克三日游,说是顺便给车加点油。这样吧,我给你20块钱,你把鞋卖给我吧?
观众:不卖
甲:闲少?
观众:不是闲少,卖了我穿啥?
甲:哼!你卖我也不买,你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋?
观众:我不信。
甲:不信?不信咱俩打个赌。
观众:怎么赌?
甲:我赢了你给我230。
观众:那你要是输了呢?
甲:输了把钱还给你。
观众:哼!
甲:你这鞋啥牌子的?
观众:双轨。
甲:犯错误啦?
观众:没有。
甲:没有,咋双规呢?
观众:轨,轨道,两只脚嘛。
甲:这么个双轨啊,嘴皮子利索点,跟含个红心鸭蛋似的。走,找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙:(念广告牌)本酒店谢绝自带酒水,违者收开瓶费。大哥,这不是。
甲:自从这件事出现后,我住的小区有个公厕,看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的?
甲:本厕所谢绝自带手纸,违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲:(望着门口的牌匾念)走自己的路,让“鞋”说话。
乙:这是鞋店,那不画着两只龟吗。
甲:啥眼神,那是鞋。你在外面等着,我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句:大家跟我互动一下,我能不能花20块钱买下双轨牌鞋,大家可以发短信参与。
乙:移动,联通,小灵通,对讲机。
甲:对讲机就不用了,那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员:呦,大哥,您来买鞋?您看看,我这鞋品种多,实行三包。
甲:包试穿吗?
售货员:怎么试穿法?
甲:就是我试穿一年,满意了再给你钱。
售货员:那不成,鞋不像车,过后您不要了,我没法卖啦。您选选,看相中哪双啦?
甲:有双轨牌的吗?
售货员:有,您穿多大号的?
甲:是这样,我是给老父亲买的,我把他的鞋垫带来了,你看看这大小,该买多大号鞋?
售货员:40的,没错。哎哟,您看看这鞋垫都脏成啥样了,只要您买鞋,我们赠送鞋垫。
甲:你们老板疯了?
售货员:没有哇,我就是老板。
甲:没疯?那买一双鞋,这个店给我啦?
售货员:什么呀?鞋垫!送您一副新鞋垫。
甲:吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒,快把那个扔了吧!
甲:俩筒,分左右撇?
售货员:不分,您随便扔。
甲:我可得问清楚喽,前几天,在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员:你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边,我也没注意,一筐垃圾倒粥里了,老太太说我倒错了,我说啥时分的类呀?
售货员:这双鞋就是40号的。
甲:多少钱?
售货员:200
甲:春运都不涨价啦,便宜点。
售货员:您一年坐几回火车?这鞋可天天穿,不能便宜啦,我们鞋店是明码实价,一分钱谎都没有。
甲:跟你商量一下,我们是来亲戚家窜门的,不是当地的,要赶3点半的火车回家,我父亲就在前边的火车站呢,这样,我先把钱给你,我拿着鞋去让老爷子试一下,如果穿着合适我就买啦。
售货员:行!
甲掏出100块钱递过去
售货员:这鞋200,呵,200。
甲:(翻遍身上所有的口袋)我就带这100块钱,刚来没打算买这么贵的,这样你看好不好,这鞋不200嘛?100块钱先给你,我先拿一只鞋去让老爷子试,现在3点,时间还来得及,老爷子要是相中了,我拿着钱来取另一只。
售货员:噢,行吧。
甲:不过咱得先讲好,如果这鞋老爷子没相中,我一会回来你可不能不给退。
售货员:那没问题,本鞋店讲的就是一个信誉,只要保持原样,7天内包退包换。
甲:那先这样。
甲从鞋店出来,乙迎上
乙:大哥!买来了,咋就一只呢?
甲:嘘,上别处走走,半个小时后再来。
┈
售货员:(望着墙上的表)唉?这都过了3点半了,这人怎么没来啊?火车开了,时间来不及,这鞋他不要了?坏了!坏了!那、那剩一只鞋我卖给谁去呀?
甲:(俯在乙耳边做小声嘀咕状)上
乙推门走进鞋店
售货员:来了,您买鞋?
乙:对,看看鞋。
售货员:是您穿还是给人捎啊?
乙:咳!别提啦,一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙:上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋,你不知道,老爷子是汗脚,年纪大了,眼神又不好使,这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤,那炉盖子通红通红的,一只鞋底没啦。
售货员:真的?
乙:那可不真的。
售货员:你刚才说什么牌子?多大号?
乙:双轨牌,40号啊。怎么啦?
售货员:哎呀!你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙:让我想想,右脚,没错是右脚。
售货员:今天算你来着了。你看,这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。(自言自语:你想单买左撇我还不卖呢)
乙:太巧了,这一只多少钱?
售货员:100
乙:别逗了,一只鞋100,不要。
售货员:一双200,一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员:那是杂牌子,这样,你能出多少钱?我听听。
乙:10块,多一分也不买。
售货员:(自言自语:卖一块是一块)拿去!
乙手拿鞋走出鞋店
售货员:您慢走,下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员:啊(目瞪口呆)!你不3点半的火车吗?
甲:火车晚点20分钟,是这样,我父亲穿这鞋不合脚,你给我退了吧。
售货员:这、这、您怎么不早几分钟来啊?
甲:什么?整事是不?你可刚说完,7天之内包退包换。我这火车可要到点啦,要不咱找个地方说说理去,误了火车这损失可得由你承担。
售货员:行,算我倒霉,100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员:开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙:买鞋论双,可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮,别笑我演得像,为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员:哎!慢点、慢点。
乙:你这卖单只的鞋?
售货员:对、对,仅此一天,照顾像您这样的特殊人群。
乙:真是来的早不如来的巧,来的巧不如我这一只脚,40号的,还是左撇鞋,正适合我呀。
售货员:太好了。
乙:就是骗你。
售货员:什么?
乙:我说就是便宜,便宜。
售货员:噢,您拿好喽,慢走。
乙走出鞋店,甲迎上
乙:大哥!ok啦。
甲:走找和咱打赌那人去。
乙:哥,不对,怎么换上警服了?
观众:我们已经盯你们很长时间啦,你们今天的行为已涉嫌,请跟我走。
甲:完啦!双规啊?
大学迎新小品剧本
迎新小品《错位》台词剧本
小品《错位》
北京某高校迎新
剧中人物:招生老师(女)、
北京少爷(志愿者、男生,戴袖标,口音京片子,道具:手中拿一本厚厚的黑色笔记本,关键资料性长段台词可以翻读。)、
新生甲(男、东北人)
新生乙(男,云南少数民族)
『幕启:(醒目的红色横幅“计算机网络技术系系欢迎新同学”,横幅下**标志牌 “交费处向钱看→”,偏右斜放办公桌、椅)
北京少爷:(站在标志牌和办公桌之间,嬉皮笑脸地吆喝着,仿佛卖菜的小贩)欢迎啦啊,欢迎新同学啦!欢迎您交费,您交费就这边请啊——(指办公桌女老师)交了费您就算注册啦!注了册您就领宿舍钥匙!交费啦,交了费您就领新书(反复重复前边的吆喝)……领了新书接下来您就领毕业证,领完毕业证您就一准当——高级“白领”去了呵……
女老师:(从左侧上,挟着公文夹,急匆匆走到舞台中向观众)几天来录取新生的工作又忙又累,不过令人欣慰的是,这届学生的录取分数比往年提高不少,500分到600分的学生占的比例有30%之多,好事儿好事儿!招生人数比去年也增加不少,真是可喜可贺!我们的招新原则,一是要新生素质,二是要扩大规模,两项指标双突破,没白忙活……
(女老师很自信地走到办公桌前,听到志愿者的吆喝声回头看——)
女老师:(坐在办公桌前的椅子上,不耐烦地用笔敲打桌子)我说嘿,你就不能正经点?!嘿——说你呐!
北京少爷:(先是故作没听见,继续唠叨,后嬉皮笑脸,语调京白)怎么茬?您说我哪?这不吆喝着呢吗?我怎么不正经啦?
女老师:你这是什么腔调呀?吊儿郎当样儿,不像话!要让新生看见、听见影响多不好,让新生家长看见你这样儿,第一印象——人家把孩子送到咱们学校上学能放心吗?还以为——你整个一个走街串巷登三轮卖菜的京贩子!
北京少爷:贩子?您真会开玩笑,这是范儿!范儿——(挺挺胸脯,绷绷肌肉,晃晃身子,又故作“思想者”雕塑状)
女老师:你觉得你特酷是吗?(忽然差异)嘿,你哪级哪班的啊?前几天我怎么没看见过你呀?最后一天怎么冒出你这么块料来呀?就您这样儿,还——范儿,歇啦吧!
北京少爷:别呀!每天50元儿人民的啊——币!歇了——谁给咱补助费啊?
女老师:问你哪级哪班的呐?打什么叉呀?
北京少爷:我是替补的。我原来以为志愿者是纯进义务呢,“白不搭”无利不起早的,所以哥们没报名……后来听前两天的志愿者说学校给志愿者每人每天五十块钱补助……我怎么能落这空呢我?我把他俩请走了!我拼个份儿,这点事我一个顶俩……再说了学校的事就是咱自己个儿事儿,为学校尽义务舍我其谁?您说是这个理儿吧?嘻嘻……
女老师:谁跟你说的有补助费?还50元——人民的——币!——真够财迷的!志愿者,顾名思义尽义务,补助费根本没那么回事!你让谁给忽悠了吧?
北京少爷:(左思右想台上转)我靠!是吗?要真这样儿哥们可亏大发了!那俩孙子明明对着我耳朵跟我吹,说志愿者每人每天学校补助50块,他们每人志愿5天,每人二百五!我还调侃他俩说,还二百五干吗?多傻数字啊!所以我就把零头给“抢(四声qiàng)”过来了,我打算一个顶俩能赚二五一百元儿。他们俩还假装不乐意,愣说让我请客才答应……我说拿着钱就请,那俩孙子偏得让我先请客后让利,还愣跟我“拽”什么商业经营理论,叫什么来着?——(摇头晃脑地)“舍得舍得,不舍不得,先舍后得”,这不昨天晚上他俩在大学城北京烤鸭撮了哥们一顿!合算是——整个给咱哥们下了一套儿!完啦完啦,这回哥们栽姥姥家去啦!(作手背击打黑皮本,摊开双手——)……咱哥们这回倒成烤鸭啦——生生让他俩给烤啦!我还说他们二百五来着,到底谁是二百五啊?舍得舍得——不舍不得——哥们舍而不得——巨亏……谁是二百五啊?!(拍胸口)原来“二百五”就是这样炼成的!(击掌、跺脚、沮丧,往左侧走——)我整个一冤大头!进水啦进水啦!这回是真进水啦!
女老师:(叫住志愿者)哎!同学,我问你是哪级哪班的?叫什么名字?
北京少爷:二百五!冤大头!叫什么都成!烦……
女老师:烦谁呀?我说你有没有正经的?
北京少爷:(恍然大悟!出怪样,立正敬礼状)报告老师!我叫刘三吉!——文刀刘的刘,一二三的三,吉祥如意的吉,网名“北京少爷”。您算我06级也行,算我07级新生也行……
女老师:这话怎讲?
北京少爷:我本来是06级的,因为我到课率太低,期末考试五门课全不及格,算上补考一共十五回,哥们全挂了!还有,而且曾经获得过一次警告处分和一次留校察看处分,最后,终于——所以我留级了……报告完毕!
女老师:哈哈哈哈……好好,不怪你不怪你……你叫刘吉——蹲班留级——蹲班的意思,三次?蹲三次班!哇噻您还那美呐!你的名字同音而且押韵,你爹妈给你取的名字含义那叫一个深!
北京少爷:(认真而不苟言笑地,掰着手指头数1234567ABCDEFG——)您甭拿我打嚓,哥们对留级能够正确认识和对待,我跟班主任和辅导员正式宣布过我的三点意见:
我第一不怨爹妈生我后,让算卦的盲人先生给我起了个瞎名儿;
我第二不埋怨老师教得不好——您想想看,英语不及格可以怨英语老师教得不好,数学不及格可以怨数学老师教得不好,计算机应用也不及格就赖计算机老师教得不好……我门门不及格自然得赖咱自己个儿,您说呢?
这第三嘛,A:我从来不记得我的脑袋被门掩过(作门掩状);B:我脑袋从来就没进过水(像拍西瓜,作拍头状,口发出“嘭嘭”声);C:也没被驴踢过(作脚后踢动作);D:更没被猪亲过(哼哼——啧啧)……后来我终于想明白了:这一年级上两年不是每个同学都有这样的机会,蹲一班我会学得很扎实,到时跟新生一比肯定有一拼,我肯定最优秀——您懂吗?这就叫“比较优势”,那没说的。不瞒您,我小学一年级就曾经上过两年,中学一年级也上过两年,这次大学一年级又上两年——好有一比,就像您家盖房子打基础,三七灰土人家夯三遍得活,您家夯九遍——为的就是结实!您说呢?
女老师:(戗qiāng白似地)你们家才夯九遍呢!(作乐不可支状)你真够贫的——快赶上贫嘴张大民了!
北京少爷:(骂自己,打嘴)呸呸呸!算口误,算口误!我是说我自己个儿夯九遍,我自己个儿夯九遍还不行吗?……您别生气!您千万别生气!您是说我像电视剧《贫嘴张大民》里的张大民?他?切(蔑视的语气词)!张大民整个就一北京“胡同串子”,与其说他心态好,不如说他没追求,整个一个好死不如赖活着!先头,人家需要劳动模范让他当,他就是劳动模范;后来人家解雇不说解雇说下岗,他就下岗;没一点主见,浑浑噩噩,吃了上顿不想下顿……没劲!尤其没劲的是当年电视剧热播,北京居然万人空巷,您说这观众都(模仿疯狂的石头贼头语气)“什么素质”?!当今社会小市民群体处于集体无意识状态!听说《贫嘴张大民》还获了什么奖项,更是可悲可气可叹……我们现今到底提倡什么?左顾而言它的社会主流意识?群体审美情趣恶俗而低级!社会核心价值观统统向钱看!
女老师:呦嘿,还真没看出来,你蛮忧国忧民的嘛!你究竟是哪个系的学生?你们系主任是谁呀?
北京少爷:系主任?我哪认识系主任呀!这么大的官儿也轮不上咱认识,差着级呐不是?我就认识高老师……
女老师:哪个高老师?
北京少爷:(面对场下寻找高镜,手指——)在那,在那边招生呐!您认识吧?您一准儿认识。她是我们系办主任,我原来是她们系06级的,这回“蹲转”你们网络系。老师您贵姓啊?
女老师:你先别管我贵姓,我得问问高老师,高老师!(后自言自语嘟囔)见过不仗义的没见过这么不仗义的……高老师!
北京少爷:别别……高老师正忙呐……您可不能不要我!
女老师:哪能呢!我们特喜欢你这样的学生,我问你“蹲转”什么词儿?
北京少爷:就是蹲班留级,转换系别的缩语——“蹲转”!
女老师:你自己攥(zuǎn三声)的词?
北京少爷:对呀!
女老师:没看出来你还真有点语言天赋!
北京少爷:(得意状)那当然!要想用词准确、精炼,关键在于把握“定义概括准确”和“选词推敲精练”。
女老师:(手势作停止状)停!又侃又侃,我问你高老师怎么跟你谈的“蹲——转”的事?
北京少爷:高老师说是征求心理咨询老师的建议……说避免我心里产生障碍……其实就是怕我蹲班没面子,(模仿宋丹丹白云大妈口吻)“伤自尊呗”,转个系让哥们儿重新混。
女老师:(严重惊诧)哦!那……高老师当真跟你这么说的?
北京少爷:差不多吧!学工部还真给咱哥们面儿,“蹲转”的事儿还就批准了!新学年就正式转到网络系啦,高老师说让我跟刘老师她们联系,这不是忙着当志愿者还没来得及嘛。就这——我就算07级的新生啦,(手指头上横幅),嘿,好玩儿——新生迎接新生,您就瞧好吧您呐,新生新系新面貌嘛!
女老师:(作晕状)什么?!——晕!心理咨询还说你什么啦?
北京少爷:说我大脑思维长期处于“游离”和“梦魇yǎn”状态,大脑皮层处于不规则兴奋状态,紧张和焦虑伴有妄想症状!说大白话,就是说我终日迷迷糊糊、稀里糊涂,还总爱想些不着边际的事……还说让我吃点维生素ABCDE什么的……
女老师:你觉得呐?
北京少爷:错!大错而且特错!不是一般的错!比“二班”还错!(似自言自语状)其实他们不懂我,根本不懂。咳!“知音少,弦断有谁听”啊!
(翻着手里的黑皮本)
“——我经常为阿拉伯的事儿担心。,他为什么要组织基地恐怖组织?还不是以美国为首的所谓先进国家全体的欺负阿拉伯人?先是挑唆两伊八年战争,又借机伊拉克侵占科威特抢石油的事,以解放科威特为由两次攻打伊拉克,最后绞(刑)杀了萨达姆——既保住了美国在科威特的石油利益又抢到了伊拉克的石油,嘿,都归美国啦。
“——911让“山姆大叔”挨的这一“闷棍”着实不轻,白宫发誓要将打闷棍的“流氓”绳之以法。“山姆大叔”借着911铲了阿富汗,又 逼着巴基斯坦配合反恐才容忍军事独裁政府暂时存在!忽悠全世界舆论逼迫伊朗接受核查弃核——其实伊朗根本没有核武器,这是全世界都知道事!——美国为什么这么做?为的是不让伊朗做大,进而控制阿拉伯地区的石油啊!
“——石油对美国经济当然很重要,但美国本土地下有的是石油,就是不开采,全当战略储备了。而布什家族靠着石油财团当上,老布什、小布什四届总统,四届政府上台就打仗!美国商发大财,油价飙升谁人得利?阿拉伯的石油公司多数都有美国财团的股份!美国政府和财团不怕石油涨价,石油涨价美国财团才能赚得盆满钵满。美国的政治、军事、外交、媒体舆论一切围绕“务实”二字——那才真叫作——无利不起早。什么国际法、人权、道德底线、民主政治、联合国宪章——那全是忽悠别人的,在全世界称霸才是美国人的终极目标。
女老师:(调侃的口气)哇噻,你知道得还真不少!
北京少爷:(自话自说状,有时作痛苦状)近来让我非常担心的是中日关于东海油田的争论和争夺。还有中美关系,中俄关系,台海关系,这让我非常地不省心……
女老师:说你咳嗽你就喘!那你怎么不去读国际关系?在我们这儿混日子你觉得有意思吗?你不觉得有点儿南辕北辙吗?你的兴趣点太多而且杂乱……你既然上了这所学校,就应该好好学专业,术业要专攻,毕业后找份工作好有饭吃。如果最基本的生存技能都学不来,一切都是空谈!阿基米德说过,只要给我一个支点,我就能把整个地球撬动起来!但很多时候世界简单而又残酷,对许多人来说阿基米德的支点是馒头、米饭而不是其他!我很为你担心!听说过“修身——齐家——治国——平天下”吗?这里的层面、逻辑不能搞乱。还有“千里之行始于足下”。
北京少爷:对呀对呀……
女老师:对呀对呀!——对什么呀?你所有的问题根源所在就是错位!错位——懂吗?
北京少爷:我这是综合素质高哎!
女老师:看跟谁比……
『画外音:哎!网络技术系在哪报到啊!我是网络技术系的!
北京少爷:老师新生来啦!
女老师:(回到座位正襟危坐)快快迎一下,去啊!
新生甲:(东北口音,背着行李上)网络技术系在哪疙瘩报到啊?
新生乙:(云南少数民族青年踉跄而上,气喘吁吁)我是我是我也是!
北京少爷:(作交通警指挥车辆前行手势)网络技术系新生报到在此排队办理手续!往前走了您哪!
(新生乙跑步超过新生甲,甲拽住乙)
新生甲:(对新生乙)你啥地方人(人读银YíN)呐?
新生乙:(与甲在舞台中聊起来)我云南的。
新生甲:云南的?云南是在昆明吧?
新生乙:嗯,云南是昆明的省会!
新生甲:你们那疙瘩解放了没?
新生乙:没解放呐!我们每天上学都带着枪。
新生甲:哇噻!背着枪上学,够酷!
(北京少爷凑上前)
北京少爷:(对新生乙)我说,我还想去趟乌鲁木齐呐,就是没熟人不方便,今天咱们就是哥们儿啦,到时住你家行吗?
新生乙:行啊,去乌鲁木齐哈,就是远点!
北京少爷:远点没事,你家住什么房子?
新生乙:竹楼。
新生甲:我也想去!
北京少爷:到时候你家人住二楼,我们俩住一楼就行。
新生乙:我家人住二楼,毛驴住一楼,你们住了毛驴住哪?
北京少爷:嗯?
新生甲:咋着?
北京少爷:嘿嘿,骂人!我问你,你家这么远咋来到学校的啊?
新生乙:骑毛驴来的!
北京少爷:不可能!
新生乙:(一本正经)真的。我先骑毛驴到北京,然后把毛驴卖了,买了飞机票坐飞机来的咱们学校。
新生甲:吹吧你呀!
新生乙:不信?
北京少爷、新生甲:(共语)不信!坚决不信!打死都不信!
(揪住新生乙欲打状)
新生乙:(指脸被打的红痛处)不信,看我的脸,因为驴——被人打的!
新生甲:(撸胳臂挽袖子)谁干的?
北京少爷:是不是在机场跟女孩儿起腻来着,让人揍了?
新生乙:(沉浸在浪漫、深沉地)我是在北京看上一个姑娘,我牵着毛驴追过去,很诚恳地对那姑娘说“我爱你,我愿把我的生命和所有的财产都献给你”。我能献出的只有我的这头毛驴,这是我的所有财产!我是真诚的,我一点都没错,我没有欺骗姑娘,我献我的爱心,而且我可能对姑娘负责,我可以为姑娘赴汤蹈火在所不辞……但是那位姑娘一点都不领情,她说我太令她恶心,恨不得一脚把我和驴一起踢得远远的。
北京少爷、新生甲:(面面相觑,无语……)
新生乙:我还在坚持跟姑娘解释,不知道从哪过来一个小伙子,“砰”得打了我一拳!你们说我错了吗?我错在哪啦?我们家乡都是这样表达爱的呀!
新生甲:(摩拳擦掌状)打你的人呐?
新生乙:不知道姓什么也不知道去哪里了……
北京少爷:(独自徘徊、思索,突然有所顿悟)爱错了地儿,爱错了时间,爱错了人,爱错了方式,这就是错位——错位懂吗?!也可以说是错爱吧……
女老师:刘三吉!他俩是不是来报到的啊?叫他俩来办手续呀!你又跟人家瞎贫什么哪?
北京少爷:(推新生乙)你先去办手续!一会再聊……
(新生乙走向女老师)
北京少爷:(对新生甲)哥们儿,你是哪儿人?
新生甲:北极村那疙瘩人(银)。
北京少爷:(翻看黑皮本,故做特有学问)我知道北极,北极就在地球的北纬66.5度。北极地区是指北极附近北极圈以内的地区。北冰洋(本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com)是一片浩瀚的冰封海洋,周围是众多的岛屿以及北美洲和亚洲北部的沿海地区。 ...前些日子俄国海军潜艇去了北极,还在海底大陆架延伸海底处插了俄国国旗!宣誓北极是俄国领土及领海。加拿大也宣布北极是他们家的。《联合国海洋法公约》第七十六条对“大陆架”的定义做了明确规定:“沿海国的大陆架包括其领海以外依其陆地领土的全部自然延伸,扩展到大陆边外缘的海底区域的海床和底土……北极圈儿的挪威不干了,英国也派出了侦察机在北极上空盘旋呐!德国也抗议啦!在俄罗斯和加拿大相继提出对北极大陆架的所有权后,美国海岸警卫队一艘名为“希利”号的破冰船将于8月17日启程,前往北极进行海底地图绘制工作,为美国政府在北极的主权诉求寻找依据。看来北极要大乱!
新生甲:我咋没听说呢?
北京少爷:你进口的?
新生甲:(有点儿急)你咋说话呢?不客气咋地?
北京少爷:(翻看黑皮本)不应该呀!我查查,唉,误会!你是北极村的人吧?
新生甲:嗯呐!
北京少爷:(照着黑皮本读)北极村原名漠河村……
新生甲:嗯呢。
北京少爷:是我国大陆最北端的临江小镇。位于黑龙江省大兴安岭山脉北麓的七星山脚下,纬度高达53°33′30″,与北方俄罗斯阿穆尔州的伊格娜恩依诺村隔江相望。北极村是中国最北边的意思,与地球的北极还隔着俄国呐!
新生甲:啊呀!差点给我算进口的啦!
北京少爷:听着我念,北极村,每当夏至前后,一天24小时几乎都是白昼,午夜向北眺望,天空泛白,像傍晚,又像黎明。人们在室外可以下棋,打篮球,如果您幸运的话,可以看到气势恢弘,绚丽多彩的北极光。烟波浩淼的黑龙江从村边流过,江里盛产哲罗、细鳞、重唇、鳇鱼等珍贵冷水鱼。用江水炖江鱼,其味之鲜,其情之美,无与伦比。还可以用丝网挂鱼,江边垂钓,其乐无穷。冬季在冰封的江面上凿开坚冰,用丝网从冰眼里拽出一条条鲜鱼,更增添了北国的情趣。
新生甲:嗯呢,嗯呢!
北京少爷:(陶醉,朗诵状)啊,北极!不,啊北极村!太迷人啦!嘿,哥们儿,等寒假时候去你家怎样?
新生甲:嗯呢!
北京少爷:说话算数!拉钩!
(北京少爷与新生甲拉钩):“拉钩上吊一百年不许变谁变谁上吊!”
新生乙:(办完手续跑回来)我也去我也去!
(三人拥抱):一块去!耶!
女老师:下一位!
(新生甲走向女老师)
北京少爷:(对新生乙)我说哥们,后来,您那毛驴怎么处理啦?
新生乙:我把毛驴卖啦。
北京少爷:卖多少钱?
新生乙:一千块。
北京少爷:一千?
新生乙:多呀还是少啊?我家那边买一头驴五十块钱。
北京少爷:哇塞!一头毛驴净赚950块!——太棒的商机啦!你们那边毛驴进货容易吗?
新生乙:家家都养驴,没有外人去买,巴不得有人买呐!
北京少爷:那咱们做驴生意吧!
新生乙:那不上学啦?
北京少爷:学得上,生意也得做,我想想,让我好好想想……这是一个问题!
新生甲:(办完手续跑回)我也去我也去!耶!
新生乙:你干什么去呀?
北京少爷:耶你个头啊!
新生甲:(愣住神,不知所云……)
(三人面面相觑,突然不约而同地互打起来):耶!
女老师:(臂夹公文夹从右侧向中间走,自言自语)今年的招生工作到此完毕。都说80后的学生不好带,现在是90后啦,新时代新学生新特点这是个必须认真研究的问题……(扶眼镜面向台下,嘟囔)差点忘了,我得去找高老师问问清楚“蹲转”究竟是怎么一回子事!……高老师!高老师……
(全剧终)
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